10/03/2010
Recuerdos de mi comportamiento errático en la otra Universidad
-
Siempre me cuestiono qué habría sido de mí si nunca hubiera vivido todo lo que pasé. A veces, me imagino casado, con hijos, en una casa grande y con varios proyectos por hacer. Otras, me veo en el plano de los suicidas lidiando con almas errantes, espíritus de criminales y hordas de seres abominables en lugares oscuros donde no es posible salir. No sé, el asunto es que de no haber tenido fobia social y no haber vivido el pasado que tuve, no hay dudas que mi vida habría sido muy distinta.
-
Hoy estoy mejor que nunca, desde hace tiempo no he vuelto a desanimarme y sólo espero que llegue el día para volver a clases. Ni siquiera me he puesto a pensar qué será de mí si no consigo hablar con alguien, no logro hacer amigos o no puedo encajar en algún grupo, ya que experiencias pasadas me sirvieron para aprender muy bien sobre qué hacer y qué no, qué decir y qué callar, qué actitud debo tener el primer día y cuál no.
-
Recuerdo que el primer día de la última vez que fui a la universidad, llegué con una actitud demasiado antisocial. Debo reconocer que cometí el error de “lanzarme a la vida (sin respaldo)” porque en esos años no me sentía muy bien, andaba nervioso para todos lados y la ansiedad estaba en su punto máximo, por tanto, estudiar en esas condiciones no fue una buena decisión. Recuerdo que sólo saludaba a dos o tres personas y vivía (estúpidamente) comparándome con el resto, razonando “esos son tarados, esos son idiotas, esas chicas son putas, ese es ordinario, esa es fea, yo soy mejor que todos ellos jajaja“, mirando despectivamente a la mayoría y creyéndome lo más cercano a un “Dios”.-
Cuando opinaba lo hacía hablando de corrido y utilizando sinónimos poco frecuentes para demostrarle a los demás que era superior. Me vestía como lo haría un niño presumido que buscaba llamar la atención, por ejemplo, me ponía de esas poleras sin manga o apretadas para resaltar mi cuerpo de gimnasio y me encantaba que al pasar cerca de un grupo de chicas, me dijeran algún “piropo” o me miraran con ojos de deseo. En el fondo, estaba totalmente atrapado por la inseguridad que me llevaba a preocuparme excesivamente de cuestiones superficiales, alimentando el falso ego y descuidando lo verdaderamente importante: el estudio y las relaciones humanas. Todo era falso y mi vida era una mentira. Llegaba a la pieza y caía en depresión de tanta soledad, de lo mal que me sentía con esas caretas y tratando de proyectar una felicidad que no tenía ni en pinturas.
-
¿Qué sacaba con ser deseable si no me acercaba a ninguna chica que me gustaba? Y como el orgullo era grande, siempre me cuidaba de dar la impresión de no hacerlo porque no quería, de hacerle ver a todo el mundo que estaba en las nubes y por eso no bajaba desde el olimpo a conversar con “pobres diablos” ( jaja es ridículo pero así razonaba) y no porque era el más tímido de los tímidos. Eso no podía ser, pues significaba debilidad y yo debía dar la impresión contraria. Prefería, también, ser visto como arrogante y soberbio que mostrarme como fóbico social típico, apagado e infeliz.
-
Complejo de inferioridad – superioridad y arribo de la madurez
-
Ahora, más maduro, centrado, humilde, humanizado y con otro “chip” en mi cabeza, puedo comprender porqué cometí esos errores y razonaba de forma tan errónea. Basta revisar mi historial de adolescente y ver que la gran mayoría de problemas se generaron por la mala imagen de mí mismo. En el colegio, era por así decirlo, el feo de la clase al que las chicas utilizaban para sus bromas internas, por ser, al nivel de que apostaban algo y la que perdía debía decirme “te amo” o “quiero salir contigo” . Al graduarme de allí y vivir en carne propia la otra cara de la moneda, actué igual como si un niñito pobre que ha sido humillado por su condición, de un día para otro ganara la lotería, pues, cambié tanto fisicamente que quedé casi irreconocible. Pasó algo parecido al cuento del patito feo donde todos lo humillaban por su aspecto pero al crecer terminó siendo un cisne. En buenas cuentas, bajé de peso, crecí, desapareció el acné, me volví adicto al ejercicio y en muy poco tiempo pasé de feo y rechazado a atractivo y deseado.
-
Entonces, después de soportar tantas burlas por mi aspecto durante muchos años, transmuté y así me presenté en esa universidad. Ya estaba muy seguro de mi aspecto físico, tanto que llegaba a ser vanidoso. Alimentaba diariamente esa suerte de seguridad falsa construida sobre arena y cuyos pilares eran el aspecto, el atractivo físico y la facilidad de palabra. Me concentraba en los ejercicios, las series de abdominales, la cantidad de calorías ingeridas, el agua bebida, aprendía palabras nuevas y rebuscadas para impresionar con mis preguntas etc..etc, casi todo lo hacía en función a la imagen que buscaba proyectar.
-
Así, al llegar a la universidad, veía a mis nuevos compañeros como si fueran mis ex compañeros de colegio, me comparaba con ellos y con frecuencia sonreía irónicamente al despreciarlos con pensamientos despectivos. Los encontraba poca cosa y yo, al contrario, me elevaba hacia la estratósfera en mi burbuja y desde allí interactuaba con el “vulgo”. Debo reconocer que se trató de una mezcla muy extraña porque a pesar de mi soberbia, seguía teniendo los mismos problemas para socializar con los demás pero en principio los ocultaba muy bien. Ya no razonaba en orden a ” soy feo, pensarám que soy horrible, pensarán que soy gordo, les dará vergüenza estar a mi lado, doy asco, causo rechazo“, sino, pensaba “soy guapo y le gusto a muchas pero qué le voy a decir, qué le voy hablar, pensará que soy nerd, pensará que soy loco, pensará que soy raro“. Después de muchos días sin saludar a nadie, ya caía mal, notaba que hablaban mal de mí a mis espaldas y el resto de la historia creo haberla contado en otra entrada.-
Así entonces, en esta ocasión mi primer día será distinto. Internamente sigo teniendo el problema de fobia social pero la ansiedad es mínima o casi nula. No ando nervioso ni tampoco vivo comparándome con el resto. No me visto provocativamente (y aunque quisiera ya no tengo cuerpo de gimnasio XD) ni tampoco opinaré, preguntaré o participaré en clases para enaltecer mi ego ni trataré de demostrar que soy superior (qué tontera) porque primeramente no lo soy y si lo fuera, no tendría razón para hacerlo notar. Simplemente, iré como uno más, sin nervios, tranquilo, no esperando nada y siempre concentrado en el objetivo final que es el estudio, y de paso, sólo si es posible, trataré de hacer amigos o conocidos con quien compartír los próximos años. Mi lado superficial ya no está, mi ego ha sido aniquilado y la humildad, la paz mental y la empatía por los demás las siento cada vez más fuerte, contrariamente proporcional a los síntomas depresivos.
-
Mucho me han ayudado las fórmulas que indiqué anteriormente (ejercicio, meditación, mantram) pero siento que lo principal fue gracias a mi reencuentro con Dios; la comprensión del objetivo respecto al verdadero motivo que estamos aquí, siendo conciente porqué soy el que soy, porqué somos almas con una misión en dominio de cuerpos físicos que vienen a experimentar ciertas dificultades que debemos superar, aprendiendo de ellas y evolucionando. Me siento parte de un plan gigante, una obra divina perfecta que nos tiene como meros actores en pleno escenario. En cierto modo puedo identificarme con mi cuerpo pero soy más que eso, soy espíritu, soy un alma, soy un ser de luz en una de las miles de miles de encarnaciones que he vivido y deberé vivir. ¿Por qué angustiarme más de la cuenta? ¿Por qué tomar todo con gravedad? ¿Por qué no correr riesgos razonables? ¿A qué le temo? ¿Por qué mejor no acepto mi pasado y me concentro en el presente? ¿Por qué en vez de quejarme no hago algo por mi vida? Bueno, razonando así llegué a sentirme tan bien como ahora, a sentir en mi interior esa calma que nunca tuve, ese sentimiento de amor cuando veo a otra personas y no esa hostilidad de ver a posibles rivales, enemigos en potencia o alguien con quien compararse. Así, eliminé todo vestigio de superficialidad en mi razonamiento e incluso los demás han notado que proyecto buenas vibras.
-
Me siento muy tranquilo, se me nota en la voz, en la mirada, en mi comportamiento diario. Es todo tan raro, me siento tan bien y estoy tan calmado que todo parece un sueño, me siento como otra persona.
Siento que Dios está cambiando mi vida, y sí, antes pensaba que quienes decían “curarse por acercarse a Dios”, eran tarados, crédulos e ingenuos demasiado influenciables por pastores, sacerdotes o reclutadores inescrupulosos, donde lo único bueno del lavado de cerebro era la felicidad que decían sentir junto al término de la mayoría de síntomas de sus problemas arrastrados por años.
-
Hoy, puedo decir que sin fanatismos y ni intervención de terceros, me acerqué a la divinidad y terminaron los síntomas principales. El miedo se acabó, se esfumó, quizás a través de mecanismos divinos, energéticos, metafísicos, o quizás porque asumí y dimensioné desde lo más profundo de mi ser, que soy un simple actor inserto en una de las tantas obras y debo hacer mi papel como corresponde, y si hay cosas que no me salen, pues seguiré teniendo oportunidades donde las condiciones necesariamente cambiarán, además, puede ser que la obra termine abruptamente (morir) pero siempre podré volver al escenario. Así, al tener la conciencia limpia de actuar correctamente y tenerlo a Él como testigo, todo lo demás deja de tener importancia, dejas de preocuparte por nimiedades y te concentras en tu camino. Se termina la ansiedad y los nervios se van. El miedo a la gente, como buen fóbico social, se desvanece en un alto grado, o al menos al punto de que ahora me acerco a desconocidos y soy capaz de pasar un rato agradable con ellos.
-
Como dije en otra entrada, no sé si esta sensación perdurará en el tiempo o en pocos días más estaré describiendo lo mal que me siento, puteando la vida y maldiciendo al destino. No lo sé, pero internamente, algo me dice que estoy comenzando mi proceso de cura definitiva, la salida del pozo y su posterior tapado, la desaparición de los yunques y la clausara de sus fábricas. Es como si todo conspirara para hacerme sentir bien. Me gusta mucho y espero seguir así.
-
Saludos.
-
Advertisement
analupe escribió,
10/03/2010 a 9:36 am
¡Hola!
Felicidades por tus cambios y mejoras. Haces muy bien en disfrutar el calor humano, es maravilloso y enriquecedor. Gracias a Dios has abierto los ojos, has podido crecer y darte lindas oportunidades a ti mismo.
No vivimos y pasamos lo que pasamos de balde. Todo son lecciones por aprender y enseñar y cuanto más fáciles nos las pongamos mejor para nosotros.
Gracias por compartir tus experiencias son muy útiles y pienso que muchos nos pueden servir de gran ayuda.
Muchos besotes y que sigan los éxitos.
soydepresivo escribió,
14/03/2010 a 11:25 am
Hola analupe
Muchas gracias por tu buenas vibras. Justamente, como dices, disfrutar del calor humano es enriquecedor.Además de la experiencia misma, produce un efecto “sedante” que generalmente levanta el ánimo, ya que al compartir con otros te sientes mejor.
Así es, todas son lecciones que debemos superar para graduarnos de esta escuela. A veces nos toca muy difícil y tendemos a deprimirnos, pero es justamente en esos momentos donde debemos recordar quiénes somos, a qué venimos al planeta y cuál es el objetivo de la vida. Así, el “gran problema” no queda en más que una anécdota o una situación trivial que prontamente solucionaremos, y si no es posible, la aceptaremos y seguiremos felices por nuestro camino, con la paz interior de actuar correctamente y con la certeza de que algún día volveremos a la escuela.
Besos y muchas felicidades
Saludos
natalia escribió,
17/03/2010 a 12:18 am
Hola mi amigo, como estás?, como va tu vida?
Anónimo escribió,
24/03/2010 a 5:13 pm
Hola, me alegro mucho por ti. Yo estoy pasando por una etapa un tanto dificil pero voy a arriesgarme, como dices….y respecto a tus dudas t digo q si seguiras asii y para creerlo de verdad deberias comenzar por cambiar tu nick (“soy depresivo”).Recuerda q Dios dijo: si el Hijo os libertare, sereis verdaderamente libres…
Abrazos!!
kevin escribió,
15/10/2010 a 7:04 pm
ESTOY CONFUNDIDO TOTALMENTE ANTES LEI UNA VEZ TU BLOG ESTA ES LA SEGUNDA VEZ Y NO ENTIENDO QUE SUCEDE CONTIGO ESTAS BIEN?? QUE PASO CON EL MANTRA?????????????????? Y AHORA POR QUE ESTAS FELIZ?? COMO LO LOGRASTE??????????????????????????? EXPLICAME! POR FAVOR!!!