Ahora, con toda soltura y tranquilidad puedo reconocer que me he recuperado en un 70% y esa mejora es permanente, al menos, desde el último posteo hasta ahora no he dejado de sentirme así de bien. La calma es tremenda, miro a todo el mundo en paz, no pienso estupideces, no me comparo con el resto ni tampoco razono en función de percibir los defectos de los demás, compararme o preocuparme en qué pensarán si me ven, qué hablo si veo a un conocido… en fin, pensamientos muy comunes en fóbicos sociales.

Ahora tengo sueño y debo estudiar, mañana comenzaré a escribir a diario y responderé los mensajes que han dejado. De verdad, viendo el counter del foro nunca creí tener tantas visitas ni tampoco me hacía la idea de que tantas personas de habla hispana estén pasando por problemas similares a los míos.

Mañana haré una entrada extensa, explicando paso por paso mi rutina y contando qué hago para estar feliz y en paz conmigo mismo..de hecho, en solo dos semanas ya converso con mucha gente, soy feliz en todo momento y lo más extraño es que atraigo a los demás, la gente se me acerca y puedo conversar, bromear con total naturalidad, es algo muy raro que nunca antes había experimentado que hoy lo veo como una bendición.  Simplemente soy feliz..y soy libre, libre al fin.

Sólo doy gracias a Dios por ayudarme..y también, gracias a mi voluntad por tratar de salir adelante, por seguir una estricta rutina de meditación, mantram, ejercicios..y todas las fórmulas que entregué antes.

Mañana, como dije, me daré un tiempo para escribir en extenso y explicar paso por paso, porque así como dije antes, si a mí me resultó ¿Por qué no a otros?. Podría decir que era el fóbico social más angustiado del planeta. Prácticamente vivía sumido en la tristeza y en todo el resto de síntomas depresivos. No podía dejar de sentirme nervioso, apático, melancólico, desganado, frustrado, fracasado y con muchas  ganas de acabar con mi vida. Así, casi como un loco de remate que no tenía recuperación. Pero vamos, sí la hay, al menos gran parte de los síntomas se fueron desde el día que escribí la última entrada, es decir, más de dos semanas y las sensaciones perduran hasta hoy.

Es curioso, pero sólo me cuestiono porqué no me sentí así hace diez años ¡Vaya que habría sido diferente!, pero bueno, tengo toda una vida por delante y nunca es tarde para empezar, nunca.

Todo tiene solución, somos inmortales, encarnamos muchas veces y estamos en el mundo de la ilusión.

No permitan que sus problemas los saquen del camino.

Todos somos uno y remamos el mismo bote.

Díganle “chao” al ego y comiencen a razonar en función de una conciencia colectiva. Eso también ayuda.

Saludos

Le pregunté a un médico amigo, qué podía hacer para mejorar mi memoria porque veo que a veces olvido hasta que almorcé o desayuné. Me dijo que podría ser producto de los estados depresivos pasados porque perder un poco la memoria es otro de los síntomas, asegurándome que no me preocupara porque estoy sintiendome bien y de a poco mi cerebro debería comenzar a funcionar normalmente.

Como estoy tratando de adquirir habilidades sociales para llegar con otra actitud a mi nueva casa de estudios, le conté que mi problema siempre ha sido la poca capacidad para retener información. Así, le pregunté por la técnica que utilizaba en su vida universitaria cuando debía pasarse estudiando la mayor parte del tiempo.   Respondió que también tuvo problemas parecidos, y que su padre, otro médico, le dio la solución: Ginkgo Biloba.

Me dijo que había probado varios remedios por su cuenta y ninguno le había dado tantos resultados. Contaba que al segundo mes de tomarse una pastilla al día, notaba que después de leer un texto recordaba la mayoría de detalles que antes pasaba por alto o sencillamente no lograba memorizar a la primera.

El cambio fue casi mágico, ya que empezó a subir sus notas y se convirtió en uno de los mejores de su generación. Para él fue demasiado sorpresivo, ya que al ser un remedio puramente natural y sumado a que todavía no hay estudios de prestigiosas universidades mundiales que avalen sus efectos,  contrariaba todo lo que estaba aprendiendo respecto a la validación de resultados a través del método científico y la eficacia de los remedios naturales.  El punto es que le sirvió demasiado y nunca tuvo efectos secundarios.

Personalmente, la estoy tomando desde hace tres días y siento que estoy en un estado mayor de alerta. Duermo mejor y tengo sueños más profundos, y además, siento que mi mente está más ágil que de costumbre.  Lo único negativo es que mi deseo sexual ha incrementado demasiado. Ayer, era tanto que ni siquiera pude quedarme dormido sin evitar esas prácticas auto satisfactivas que muchos fóbicos sociales debemos recurrir para no volvernos locos.

Si van a comenzar a tomarlos, lean más sobres sus efectos y contraindicaciones.

La próxima semana seguiré escribiendo sobre mi experiencia con el Ginkgo y sus efectos.

Era otro día como todos, a esa hora leía “Autobiografía de un Yogui” de Yogananda y nada hacía sospechar lo que vendría.  Al principio todo comenzó como un leve sismo, de esos que cualquier chileno está acostumbrado. No le di importancia y seguí en lo mío, no obstante, los segundos pasaban y la intensidad era aun mayor. Comencé a preocuparme cuando noté el mueble moviéndose con fuerza y sentí que los movimientos eran más intensos mientras iban pasando los segundos. Salí de la pieza a despertar a mis padres y fuimos a buscar un lugar seguro. Era sorprendente darse cuenta que el piso se movía como gelatina y los cables del tendido eléctrico estallaban y nos dejaban a oscuras.  Parecía el inicio de una guerra porque a los segundos de iniciados se cortó la electricidad, y hasta que terminó el terremoto no dejemos de ver “flashes” de luz por doquier. El cielo a veces se iluminaba asemejando los videos que abundan en youtube sobre bombardeos. Segundos después de finalizado, quedemos completamente a oscuras,  sin saber que ocurría en el resto del país ni si habría un tsunami.

Encendimos una radio a pilas y tratamos de escuchar alguna emisora nacional, pero lamentablemente no funcionaba ninguna, ni AM ni FM. Y es raro porque con la cantidad que hay ahora, al menos una debería haber tenido aparatos de emergencia para casos como éste, pero nada. Después supimos que muchos radios quedaron con sus equipos destruidos.

Lo único que pudimos sintonizar, fue una radio de Mar del Plata, Argentina, donde estaban informando del terremoto pero tampoco tenían mayores informaciones.  De ahí vimos que casi toda la gente había salido a las calles , muchos comentaban lo sucedido pero todo con suma calma y contrario a lo ocurrido el día siguiente de saqueos a supermercados y a tiendas del centro. Al otro día volvieron alguna radios locales y pudimos, al menos, tener información más precisa de lo ocurrido.

Desde aquel fatídico desastre natural, estuvimos sin luz y sin agua por muchos días. Por suerte antes habíamos ido al supermercado y teníamos provisiones para toda la semana. Es desesperante no poder informarse más que por la radio, es como estar desconectado de la realidad porque no alcanzábamos a dimensionar la verdadera magnitud de la tragedia. Después llegó la luz pero seguimos incomunicados, el teléfono no funcionaba, la televisión e internet tampoco. Al menos los almacenes comenzaron a abrir y gracias al toque de queda con militares en las calles, se acabó el vandalismo y el país comenzó a normalizarse.

Recordaba también que siempre y en todo lugar, los vigilantes o guardias me quedaban mirando raro y muchas veces me perseguían o avisaban por radio para que los demás vigilaran de cerca al “sospechoso”. Las primeras veces que lo notaba me sentía mal que pensaran así de mí, como si fuese un vulgar delincuente que podría echarse cosas al bolsillo o consumir algo ahí mismo, sin pagarlo, pero después comencé a tomar el asunto con humor y utilizaba las situaciones para reírme un rato y fastidiarlos.  Según me han dicho, estos tipos de alguna forma son como “perros que huelen el miedo y la tensión”, y claro, si tengo fobia social evidentemente voy andar nervioso y con un cierto grado de ansiedad pocas veces disimulable.

Como estos días he andado feliz, tranquilo y con ganas, pensé qué podía hacer para comprar un regalo y no pedirle a mi madre que lo comprara. Me hice la idea de salir de mi cueva y recorrer el centro de la ciudad, así, compraba el presente  y también me servía para volver a adaptarme a las multitudes, a la gente, al ser observado por otros, para que cuando entre a estudiar el golpe no sea tan grande.

Entré a una tienda y esta vez noté que pasaba casi desapercibido para los vigilantes. Ya no razonaba en función de que “podría estar pensando que voy hacer algo”, sino que la tranquilidad de mi estado sólo me enfocaba a la compra que debía realizar. Recorrí la tienda buscando el artículo y en el trayecto pensé que podría iniciar alguna conversación con alguien, total, no perdería nada y si pasaba algo no me afectaría porque me sentía bien.  Me acerqué a uno de los guardias y le pregunté dónde estaban las cremas para mujeres, me indicó un sector determinado y me animé a decirle “es que iré a un cumpleaño y no sé qué regalar”. La respuesta fue más grata de lo que esperaba, ya que empezó a recomendarme ciertos packs que mucha gente compraba, me puso como ejemplo a su hija y me llevó directamente al lugar, algo así como un guía turístico. Conversamos un buen rato sobre los precios (parece que también quería conversar con alguien) y le pidió a la jefa del local que me asesorara. Todo muy pero muy cordial, situación que no recuerdo haber vivido porque siempre esos momentos eran tensos y el interlocutor lo notaba, actuando diferente.

Después, seguí en mi racha y empecé a hablar con la dependiente, también, sin ninguna tensión. Incluso me permití bromear totalmente relajado como si estuviera en mi cueva-pieza.  Compré el artículo, me salí y me despedí con muy buenas vibras con uno de los que en otra oportunidad, muy probablemente me habría perseguido y yo habría salido pensando “eres un pobre diablo” caminando en frente de sus narices. La actitud, creo, me ayudó a que el interlocutor también sintiera mi proyección de tranquilidad. Todo fue muy positivo.

Pensé borrar o editar las entradas que reflejan tristeza extrema y desesperación, porque a partir de mi actual estado de ánimo positivo, me avergüenza haber tenido pensamientos tan fatalistas y catastrofistas. Pero no. Decidí no hacerlo porque estaría contrariando las políticas que fijé para el sitio, y aquí, como dije antes, describiré mis sentimientos exactos y con sus respectivos motivos, razones o circunstancias.

Ya lo saben, hacer ejercicio es otro remedio natural y muy efectivo para mejorar el estado de ánimo.

¡A sudar se ha dicho!

Ya no lo soporto. Otro día más con cien toneladas en mi cabeza, malestares corporales generales y el desánimo que derrumbaría cualquier consciencia. Desayuné de buena gana, pero al volver a la rutina de inacción comencé otra vez con los síntomas. En pocos minutos aumentó la sensación de peso en la cabeza, dejándome aun más desganado y llevándome al mismo estado mental de ayer, agudizado por el tiempo que actúa e incrementado la angustia como bola de nieve.

Veo mi presente y vuelve el resentimiento hacia la vida. Sigo cuestionándome el porqué de las injusticias del destino, ¿Por qué el pasado acondicionó tanto mi presente? ¿ Por qué todavía no puedo superar los problemas, y ser, al menos, medianamente feliz?
Dejé de practicar cualquier fórmula para superar la angustia porque a los dos minutos mis pensamientos negativos se encargaban de minarlas. La rabia contra mí mismo sigue presente, ya no puedo controlar mi estado de ánimo pensando en otras cosas. Esto se ha hecho demasiado fuerte, es parecido a un ataque directo al cerebro que conlleva un sinfín de repercusiones físicas

Siento la carga de 300 yunques sobre mi cabeza, a ratos tengo sueño, en otros me dan ganas expresar mi frustración a través de frases como “puta vida mierda” “maldita hora en que seguí viviendo” “me equivoqué al no suicidarme a los 14 porque así me habría ahorrado diez años de angustia y mierda”.. “vida conch…..“ “¿Podré superar esta mierda? ¿Cómo?. A veces las digo al viento, como interpelando al destino por mi fatídica condición, otras, como la mayoría de las veces, sólo quedan como pensamientos reclamantes y sin destino.